結婚式からの脱出　～おもひでぶぉろろぉぉん～

　
　おもひでぶぉろろぉぉんの間隔がひどく開いてしまった。前回、結婚式の準備の日々のことをやって、「次はいよいよ結婚式である」と書いて、そのまま約２ヶ月が経過してしまった。
　この原因について、プールが再開したからだとか、ChatGPTに嵌まったからだとか、言い訳をすることはいくらでも可能だけど、自分の気持ちに素直になって、たぶんこういうことだな、という真理に、さすがは２ヶ月という長い長い持ち時間があっただけあって、到達できた気がするので、今回はそのことについて書こうと思う。
　なぜ僕は結婚式の日記を振り返るという行為に、こうも触手が伸びなかったのか。
　最初は、結婚式があまりいい思い出ではないからだと考えていた。たしかに、振り返るといろいろと叫び出したくなるような場面も多く、あまり正面から向き合いたい思い出ではない。樹木希林の言葉に、「結婚なんてのは若いうちにしなきゃダメなの。物事の分別がついたらできないんだから」というのがあって、至言だなあと思うわけだが、だとすれば結婚式というものは、物事の分別のついていない若者が主催する、それぞれの親族（すなわち一生の付き合いとなる存在）を巻き込んだ黒歴史パーティーみたいなものだな、と思う。
　しかし恥ずかしい思い出ならば、結婚式に限らず、人生のうちにいくらでもある。程度にもよるけれど、それらを振り返ることは案外できる。年数が経てばなおさらだろう。ならばもう16年も前の結婚式のことなど、客観的におもしろがればいいはずである。
　ならば、なぜ僕は結婚式の日記にこうも長らく触れられなかったのか。
　この理由は、先ほどワードが出たけれど、親族というのが関わってくると思う。そこに、この２ヶ月間、僕が強く億劫に感じていた要因がある。
　親族が嫌いなわけではない。厄介な親族がいるわけでもないし、なるべくみんなしあわせに暮してほしいと願っている。願っているがゆえに、なのかもしれない。
　どうも僕は、冠婚葬祭というものが苦手なようである。
　冠婚葬祭と４つ並べても、現代では実質、婚と葬のふたつだし、さらに言えば親族での婚などというものは、16年前の自分たちのもの以降は、ファルマンの上の妹のそれきりで、葬のほうが圧倒的に多い。だから結局、婚も葬に取り込まれ、親族付き合いというものは、実質葬式付き合いと言ってよく、だとすればそんな哀しい付き合いってないだろう、と思うのだった。
　つい先日だが、この結婚式にも参列してくれた、ファルマンの母方の祖父に関して、岡山のおじいさんって生きてるんだっけ？　もう亡くなったんだっけ？　としばらく本当に判らなくなった瞬間があった。これは、亡くなる数年前からホームに入り、さらには新型コロナもあったので本当に会う機会がなく、さらには僕はお葬式に参列しなかったから、こういう現象が起ったわけだが、じゃあその感じって、めっちゃいいじゃん、と思ったのだった。死をはっきりと認識せず、もしかしたら生きてんのかもな、と思う感じ。言うまでもないが、別に、いつまでも未練があるとか、そういう関係ではない。死を受け入れないと先に進めないとか、そういう精神的な支障もない。だったら別に、死んでなくても別にいいな、と思うのだ。死んでいるより、死んでないほうがいいに決まっている。
　そもそもなぜ葬式というものを、ああも大々的にやるのだろうか。ああでもしないと、本当に区切りというものはつかないのか。もとい、区切りなんて果たして必要なのだろうか。さらに矛盾しているように感じることとして、葬式に対してまじめな人間は、そのあとの法事や墓参りにも熱心な傾向があり、じゃあやっぱりぜんぜん区切りなんてついてないじゃん、と思うのだ。いつまでも魂的な存在として在り続けてほしいと願うならば、いっそ葬式などしないほうがいいだろう。ある程度弱ったタイミングで、猫のように忽然と姿を消せばいい。そして、なんかしらの方法で生き続けているのかもしれないと思わせてほしい。
　結婚式の列席者のうち、16年経って、３人が亡くなった。それはもちろん順当なことなのだけど、親族は順当に姿を消してゆくのだということを考えると、僕はとてもおそろしい気持ちになる。16年経って、僕にも子どもが生まれ、やがて子どもの結婚式を経て、子どもが子どもを生み、ともすれば孫の結婚式にも参列が叶い、そしていつか僕も順当に姿を消すこととなる。そこには個性がない。遺伝子という、連綿と続く物の、無機質な呆気なさがある。
　そんな大きな悲しみを意識させられるから、僕は葬式が嫌いだし、残念なことにそれに付随して結婚式に対しても拒否感を抱いているのだと思う。区切りというものは、人生において本当にいらない。ただひたすら日々が続けばいいと切に思う。
　そんな理由により、今回のおもひでぶぉろろぉぉん（１周目）では、自分の結婚式本番に関する日記には触れず、スルーすることにした。これにより読み返し作業は、結婚式を終えたあとの日常へと進めることができる。嬉しい。この壁を超えるのに、２ヶ月かかってしまった。